À procura do Tosco

Com a globalização o Puro Tosco Lusitano tem-se perdido contra o Tosco Amarillo Nórdico. Para evitar a extinção da espécie, numa tentativa de manter a tradição, é necessário criar recursos naturais para que estes seres soberbos possam viver e procriar em conformidade. Está a ser criada uma área com tons de subúrbio, onde todos os interiores são desinfectados com aguardente martelada, e as ruas são pulverizadas regularmente com harpsuor. Vomitórios públicos, bancos de jardim almofadados e esquinas mictórias com privacidade já estão em funcionamento.
Faltam exemplares dignos da espécie, para isso contamos com a vossa colaboração.

Como reconhecer um Puro Tosco de qualidade Lusitana

1 Porque a quantidade importa:
– Pelo menos 5 centímetros de cabelo oleoso.
– Um centímetro de comprimento da unha do mindinho da mão direita.
– Um milímetro de tarro subunhento nos membros inferiores.
– Diâmetro em 50 por cento superior ao 'dois pi erre ao quadrado' de barriga, quando comparado com o dos ombros.
– Um centímetro de pelos no nariz e dois centímetros para os ouvidos.
– 0,5 milímetros de comida agarrada à dentição.

Porque as aparências iludem é indispensável que tenha:
– Um telemóvel de última geração.
– Luzes azuis no chassis do automóvel.
– Ferradura, caso use uma motorizada Casal (zundapp e Saches também são válidas)
– Calças de ganga roçadas na zona genital (reparar no pormenor de calça descaída no rabo a mostrar réstias de bronzeado).
– Vocabulário carroceiro ilimitado.
– Palito estrategicamente colocado no canto da boca.
– Tiques discretos de cheirar o próprio odor (como levantar o braço para fazer descair a manga para constatar as horas no relógio dourado).
– Sapatos lustrosos a contrastar com a meia branca, vulgo pé de
gesso.

Porque os maus hábitos criam-se facilmente o Tosco nunca deverá:
– Tratar a gaja dele por outro nome que não 'a minha gaja'.
– Sair à rua de propósito só para deitar o lixo fora.
– Limpar o pó, arrumar a cozinha, ou qualquer outra coisa que possa ser confundida com uma lide doméstica.
– Pegar nos descendentes ao colo, seja por que motivo for.
– Ler nada sem ter a complexidade do elemento esférico.

Porque sim, um Tosco:
– Quando confrontado em trânsito, deve seguir em perseguição desenfreada do causador do afronto. Deve fazer o percurso de janela aberta gesticulando e vociferando palavras de ordem.
– Deve beber até não se segurar de pé, como prova de virilidade está a duração do acto em si.
– Deve usar fato de treino durante as visitas culturais aos hipermercados.

Mulheres de Portugal, e não só, não deixeis o Tosco extinguir-se.
Sede corajosas e ajudai a criar este espaço cultural.

Serão dadas entradas gratuitas, com visita guiada* para as dez mais participativas.
* O espaço é protegido com as mais altas tecnologias de reserva, não há possibilidade de contacto físico.