“Ele binha dirêto a mim cum aqueles olhus de carneiro mal abatido, óspois eu alembreime, agarreilhe as rosácias cum as minhas mons e abucanheio. E tibe em atençon a língua espetada. Eu fis ingualezinho á tevê. Atéi me dobrei todinha de lado, mas o moiço na magarrou e eu caí, bati cum a cabessa e tudo. Ele nunca me bisitou nu ospital e agora dis que tem muitos afazeres. Será quemêbita?” Acidália Ludovina
E vossemecê beija bem?
Em reposta a esta nossa leitora organizámos uma junta de psicólogos, sociólogos, sexólogos e muitos ógos das áreas relativas. Da mesma saiu um ‘ralatório’ exaustivo de 1871 páginas. Como compreenderão não nos é possível reproduzir na íntegra o trabalho, assim destacamos os quinze nãos.
Os quinze nãos
1. Não se apresse [Pois, podes partir um dente ou ficar com um hematoma]
2. Analise a outra pessoa [Abres a boca e vês se não tem nenhuma lâmina por baixo da língua, nunca se sabe!]
3. Não force [Quem quer uma língua em forma de espátula arrancadora de restos de comida agarrada ao fundo do tacho?]
4. Amaneire as explorações [O melhor mesmo é não usares picareta e martelo na exploração]
5. Controle a saliva [Cospe com precaução]
6. Não se faça de morto [Corres o risco de adormecer o objecto de beijo, a não ser que seja por estratégia]
7. Nada de beijos depois de comer [Nada de beijos d’alho, ou comes alho ou beijas]
8. Deixe a cabeça quieta [Assim evitas os problemas de tentarem acertar no lugar certo, ou seja não corres o risco de te limparem as narinas com a língua]
9. Nada de desânimo! [Se não beija bem, não é de boa rês]
10. Feche a boca! [Se é para comer, mais vale comeres outras coisas]
11. Não ao aspirador! [Será que a alma pode ser sugada por um beijo? Tenha medo, muito medo!]
12. Atenção aos seus lábios [sim, sim, nada de restos de comida no canto dos lábios]
13. Nada de batons cremosos [deixam demasiadas marcas]
14. Olha o bom senso! [em lugares públicos… o melhor é manteres as mãos quietas]
15. Não mostre a língua [ainda fazem fila, se assim for o melhor é andares com um daqueles rolos de senhas de talho e boné de moedas]
Para mais informações, aqui.
Para testes tipo americanos clique aqui.
Para os quinze sins, aqui.
Aqui, para beijos tipo doce.
Nesta linha para derreter
E nesta para o beijo apaixonado
(…)
Confira todas as dicas e os tipos de beijo e se prepare para sair beijando por aí.
11 comentários:
Alguém conhece os docinhos de Tomar chamados 'Beija-me Depressa', com uma embalagem muito oldfashion, mas cheia de glamour?
Beijos a todas!
Mãos ao ar, isto é um assalto ao beijo!
PDI - agora três cervejas e poucas horas de sono traduzem-se numa ressaca equivalente a uma festa de arromba há muito poucos anos atrás...
a PDI é tramada!
Eu queria clikar aí... mas acho que me equivoquei ou equivacoei... e dei por mim a dar uma de engraçado o que é sempre uma desgraça! Talvez seja remédio santo?... Boa Noite!!
Mas alguém usa instruções?!
Por acaso outro dia deu-me cá uma vontade de desatar aos beijos a um tipo e juro que estava numa de free style. Em linguagem de writter, um bombing: letras gordas, cheias por dentro, esgalhadas à pressa numa parede só para dizer passei cá esta noite.
... por acaso até é uma coisa que já não me dava há um tempo.
Caiê, ora aí está uma pergunta que make sense. Mas é capaz de haver uns kamasutras do beijo, we never know o quão podemos ignorar.
Já agora, sou fumadora compulsiva estou fechada em casa e sem cigarros. O que fazer? Já dei cabo dos biscoitos.
telefona ao gajo, pede-lhe para levar cigarros de mentol e depois dá-lhe uns beijos.
(fosga-se, há gajas que não mudam!)
Boa ideia,... next time I call you first para pedir uma opinião!
sempre às ordens!
:)
recíproco!
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